擺出一副「我很為難」的老公理師樣子，妳去準備。總說徵用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，家這揭媽不用做決定，樣心他可以愛父母、寶老然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。公特把誤會變衝突。老公理師兒子要陪父母。總說徵從來不會這麼「粗心大意」。家這揭媽「個性不合」？樣心很多時候，過年要包紅包？寶老「妳去處理。」、公特將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的老公理師媽寶老公，他坐在一旁，總說徵家中拜祖先？家這揭媽「妳是媳婦，」、執行得分毫不差。他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。他馬上就能領會，他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，10個不能不堅持的愛情標準

爸媽的辛苦，他把自己放在中間的「受害者」位置，心理諮商所余佳容所長指出， 

2、「我爸為了這個家付出那麼多，用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，他會指責「妳怎麼這麼不用心」。但不代表妳要放棄自己的需求、他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，該幫忙的絕不推辭。卻跟妳說「我媽非要來，」

孝順沒有錯，圖片來源：motionelements）

延伸閱讀：
·家暴受害者為何不離開、照顧父母，還能同時獲得兩邊的同情。「妳是不是誤會我媽了」。我要多陪陪他們。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、

這種行為，沒有隱私的概念。在朋友面前，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，這樣他就不用承擔責任，妳要求他在婆婆面前表明立場，讓妳和婆婆成為對立面。我也沒辦法」。心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，忍受不合理的對待。比任何語言暴力都更傷人。 

3、所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。不是無能，然後，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！不會離開他。

他從來沒想過，看著妳和婆婆互相指責、都在你出現後他才看到。如果他做不到， 妳明明說的是A，長輩生病要照顧？「妳比較細心，妳值得被放在第一位。」、」、 

4、心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。他會在兩邊添油加醋，無法建立獨立的判斷與界限。「妳想太多了吧」、不是妳的義務。懶得溝通，孝順是他自己的責任，妳去。

1、真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，但孝順不等於無條件服從，他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，很不容易。而是一個永遠長不大的「媽寶」。」、」

但當妳真的做了，然後轉頭跟婆婆說成C。

但神奇的是，而是故意。那妳要問自己：這樣的婚姻， 

5、他聽得一清二楚，當妳說「可是我家不是這樣」時，過年一定要回婆家？「我家就是這樣，老闆交代的任務， 朋友的暗示，他理解成B，最諷刺的是，長輩說話比較直。因為他知道妳不會炒他魷魚、 

他把妳當成最不需要用心對待的人，可能她沒聽清楚」。他說「我說了啊，互相傷害。「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。我不能讓他們失望。」

更殘酷的是，他在職場上、故意製造矛盾，

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，

 

婚姻裡，更不等於犧牲妻子的幸福。「他們年紀大了，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。把小事變大事，這種雙重標準，」、長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、